Så här fungerar samtyckeshjulet

Den här texten är tagen ur min bok Lekfull tantra - din väg till att njuta av livet. Den är något förkortad här. 

Dynamiken i samtyckeshjulet

Du är förmodligen van att tänka att när en massör ger en klient en behandling, så gör massören det för klientens skull, för att klienten ska njuta, slappna av eller för att mjuka upp hens kropp. Beröringen är alltså till för att gynna klienten.
I en professionell situation är det självklart att massören är där för klientens skull och ett sätt att beskriva det är att massören servar klienten, som tar emot en gåva.
Detta är den vanliga dynamiken, det som du förmodligen är mest van vid att uppleva. En person är aktiv och ger en gåva till den andre.
Men Betty Martin (som skapat samtyckeshjulet) har upptäckt att det också finns en annan dynamik och den uppstår när den som är aktiv tar för sig av en person som tillåter det. Då hen tar för sig av någon för sin egen njutning och då den andre säger ja till det.
Detta är alltså samtyckeshjulets fyra positioner: Serva och ta emot, ta för sig och tillåta. För att samtycke ska uppstå, behöver personerna ha sagt ja till det med ord. När du tränar på samtyckeshjulet är det verkligen viktigt att du säger ja när du vill och nej när du inte vill. Det är så en skapar trygghet.
Det brukar vara lätt att serva och ta emot, medan det kan kännas förbjudet eller konstigt att ta för sig och tillåta. Därför börjar jag med att berätta lite mer om det.

Ta för dig

Föreställ dig att du är fri att ta för dig av någon annan. Vad händer vid den tanken? Känner du... wow, vilken möjlighet? Hur vill jag njuta av den här kroppen? Eller blir du rädd att du ska utnyttja den andre? Att hen ska säga nej till någon av dina önskningar?
Om du verkligen vill komma i kontakt med din njutning och din lust är det bra att du har koll på hur du gillar att röra vid någon annan. Hur kan du ta för dig av en annan persons kropp så att du njuter av det?
När du ska ta för dig är det viktigt att du frågar och att din partner säger aktivt ja, när du frågar om något.

– Får jag massera din mage?
– Ja.

– Får jag smeka dina bröstvårtor?
– Ja.

– Får jag smeka ditt kön?
– Nej.

Har du tänkt på att den person som tillåter dig att ta för dig av hen ger dig en gåva? Hen säger ja till att du får röra vid hen enbart för din egen njutning. Det är en otroligt härlig känsla att, för en längre eller kortare stund, vara den som tar för sig av en annan persons kropp och veta att det sker med samtycke.
Det är viktigt att du är riktigt medveten om dynamiken. För det är just här missförstånd lätt kan uppstå (särskilt om ni väljer att hålla er utanför samtyckeshjulet, och alltså inte uttalar ja eller nej).
När din partner frågar om hen får smeka din rumpa, kan din automatiska tanke vara: ”Ah, hen vill ge mig en gåva, hen vet att jag gillar att få min rumpa smekt, nu ska jag vara tacksam för att han vill göra det.”
Det är lätt att glömma bort att någon kan vilja röra dig för att själv njuta av det. Så i det här fallet innebär frågan ”får jag smeka din rumpa” att din partner vill ta för sig av din rumpa. Hen vill smeka den för hens egen njutning. Det som sker är att du ger din partner en gåva, nämligen att du säger ja till, samtycker till, tillåter att hen smeker din rumpa. Det är alltså du som ger en gåva till din partner!
Det kan vara så att du också njuter av beröringen och gör du det är det en bonus, men inget du ska räkna med. Du har sagt ja till just den här beröringen nu och tillåter din partner att ta för sig av dig på det sätt ni har kommit överens om.
För många kan det kännas problematiskt att vara i rollen av att ta för sig, för att de förknippar det med våld och övergrepp. Men att säga vad du önskar, speciellt om det finns en överenskommelse, är ju helt okej och kan vara en spännande utmaning. Den som tillåter beröringen bestämmer samtidigt sina gränser och tillåter bara det som är okej för hen.
När du ber att få ta för dig av någon – med samtycke – kan det bli otroligt sexigt och du kan känna dig trygg i att hen säger till när samtycket inte längre finns. Då kan du testa att ställa frågor om beröring som du kanske aldrig vågat ställa tidigare. Det kan vara en enormt skön känsla att, inom dessa ramar, ta för sig.
Samtyckeshjulet bygger på att du och din partner ger ert samtycke till vissa aktiviteter. Att ni säger tydliga ja och nej. Det är när någon tar för sig utan samtycke som övergrepp kan ske. Så en av finesserna med samtyckeshjulet är att det kan minska antalet våldtäkter och sexuella kränkningar.
Det viktiga när du använder samtyckeshjulet är därför att se till att det alltid finns en som tar emot gåvan – en mottagare – och en givare och att båda parter är på det klara med vem som har vilken roll.

Titta på bilden av samtyckeshjulet. Lägg märke till de fyra kvadranterna serva, ta för sig, ta emot och tillåta. Lägg också märke till att när det gäller serva och ta för sig så är det något du gör och kvadranterna ta emot och tillåta är det någon annan som gör något. Samtidigt är det så att den som servar eller tillåter är den som ger en gåva, medan den som tar för sig eller tar emot är den som får en gåvaDu ser också att det finns ord som står utanför hjulet och det är vad som kan hända eller uppstå när något sker utan samtycke, det som är i hjulets skugga. (Om alla hade känt till samtyckeshjulet och agerat efter det, hade #metoo inte behövt hända.)
♥ Skuggan för den som servar kan vara en känsla av att vara är bättre än andra, att uppfatta sig som en räddare, men också som en martyr.
♥ Skuggan för dem som tar för sig (och det många är mest rädda för) är att vara en förövare, en som gör övergrepp, tafsar, våldtar eller stjäler.
♥ Skuggan för dem som tar emot kan vara att uppfattas som en snyltare.
♥ Skuggan för dem som tillåter är att de kan bli offer, passiva, känna sig som dörrmattor, vara sådana som saknar ryggrad, som härdar ut.
I varje form av kontakt med någon är det två viktiga saker i spel: ”Vem är det som gör?” och ”Vem är det för”.

Så titta närmare på hjulet en gång till.
I den övre vänstra delen är du givare, du servar en annan. Du ger det du ger för att den andre ska få det skönt. Du ger det till en person som befinner sig i nedre högra positionen. Den essentiella kvalitet som du som givare känner är generositet.
I det nedre högra hörnet finns den som tar emot, den som accepterar beröring från en givare (övre vänstra) och som njuter av att ta emot. Den essentiella kvalitet som du känner som mottagare är tacksamhet.
I den övre högra positionen är din roll att ta för dig, alltså du vill göra något för din egen njutning, du ber till exempel om att få massera någon, få ge oralsex eller liknande. Du möter en person som tillåter dig att röra vid hens kropp, en person som befinner sig i det nedre vänstra. Den essentiella kvalitet du är i kontakt med är integritet.
I det nedre vänstra är din roll att tillåta något, alltså du tillåter någon som vill ta något för egen njutning att göra det. (En person som befinner sig i övre högra.) Den essentiella kvalitet du är i kontakt med är att släppa taget (surrender).
När allt är överenskommet – och överenskommelsen kan gälla till exempel fem minuter i taget – och personerna befinner sig diagonalt så fungerar detta väl. Testa att träna på att njuta i alla fyra positioner.

När du ska träna på att förstå och lära dig samtyckeshjulet är det kritiskt att du är sann och tydlig. Samtyckte kräver, i det här sammanhanget, ett verbalt samtycke. När du säger ja till något säg JA och när du säger nej, säg NEJ och om ditt svar är kanske, så ska du säga NEJ. Det är en oerhört bra träning att säga detta högt, då blir det tydligt för både dig och din partner när samtycke finns. Superviktigt är också att den som är aktiv respekterar de ja och nej hen får – annars är ni genast utanför samtyckeshjulet och när samtycke saknas är risken stor att någon av er kommer att känna sig kränkt, utnyttjad eller besviken.