8.6 dina känslostrategier
Tanken med att be dig reflektera kring dina känslor, är att i förlängningen ge dig mer frihet att vara dig själv. Ju mer koll du har på dina egna beteenden, desto lättare blir det att göra små förändringar, som kan leda till att du känner dig tryggare när du är dig själv. Det kanske till och med leder till att du är dig själv mycket oftare än idag! I 8.5 började du titta närmare på hur du kan bli vän med dina känslor. Nu ska du få titta närmare på de strategier du använder för att få det du vill ha, utan att direkt be om det.
De allra flesta av oss använder mer eller mindre manipulativa strategier för att få som vi vill. Jag vill bidra till att du får syn på dina egna strategier och sedan fundera på om det är så du vill ha det.
Händer det att du inte ber om det du vill ha? Det händer mig. Numera har jag rätt bra koll på varför jag inte gör det. Ofta handlar det om rädsla. Det kan till exempel vara:
”Tänk om jag får ett nej.”
“Tänk om den andra personen blir arg.”
” Tänk om jag verkar pinsam. “
bli medveten om dina strategier
Genom livet skaffar vi oss en rad livsstrategier som vi kan vara medvetna eller omedvetna om. Den här övningen är ett sätt att bli mer medveten om hur du funkar.
Du vill något, till exempel få en kram, göra en resa, hälsa på en vän, få en blomma. Men du låter bli att göra det. Hur kommer det sig?
För att göra dina strategier synliga, kan du ställa dessa tre frågor till dig själv.
Skriv ner saker som du undviker att be om. Var sann mot dig själv när du svarar.
”Jag ber inte om att få en kram”.
”Jag frågar inte om en dejt”.
”Jag säger inte att jag är fikasugen.”Fundera på varför du inte ber om de här sakerna. Skriv en lista med orsaker.
”Jag ber inte om en kram för att jag är rädd att få ett nej.”
”Jag frågar inte om en dejt för jag är rädd att bli avvisad eller sedd som pinsam.”“Jag säger inte att jag är fikasugen, för då verkar jag vara lat.”
Vad gör du istället för att be om det du vill ha?
“Jag ger hen en kram istället.”
”Jag gråter för att bli tröstad och då brukar jag få en kram.”
”Jag låtsas som att jag inte är intresserad av personen.”
”Jag blir sur för att hen inte kan läsa mina tankar.”
En nyckel till bättre självkänsla och bättre fungerande relationer är att bli medveten om dina strategier.
Låt oss säga att du vill ha sex med din partner. Men av något skäl låter du bli att säga det. Kanske du hoppas att hen är tankeläsare. Kanske hoppas du att hen ska förstå vad du önskar, bara genom att läsa av ditt beteende.
Jag tycker att det är väldigt mycket bättre att kommunicera öppet med andra, vilket kan göra att antalet missförstånd minskar.
Känner du igen något av dessa beteenden - manövrar som egentligen syftar till att du ska få det du vill?
Detta är bara några exempel på vad du kan välja att göra, istället för att be om vad du önskar. Kanske är det så att du har en (o)medveten strategi för att hantera outtalade önskningar?
Är du en sådan som snabbt tar på dig offerkoftan? Väljer du att be om något annat, där du känner att du tar en mindre eller ingen risk genom att ställa frågan? Vänta du in “rätt ögonblick” för att säga det du vill, önskar eller behöver?
När du av olika skäl är rädd för att komma med dina önskemål blir kommunikationen otydlig. Du börjar tolka vad den andre gör eller inte gör och förmodligen händer samma sak med den du kommunicerar med. Det egentliga samtalet kanske sker under ytan och under tiden byggs en känsla av otillfredsställelse upp. Plötsligt kanske du brusar upp och är förbannad på din partner för något ganska litet. En känsla av att inte vara sedd eller uppskattad kanske byggs upp. Du börjar tolka vad hen inte gör för dig. Du börjar tänka: ”Hen borde förstå att jag behöver/vill/önskar detta nu." Du kanske börjar känna dig allt mer besviken på din partner.
Nyss fick du möjligheten att se närmare på du undviker att säga, för att du är rädd. Du har också tittat lite grand på vad du gör istället för att be om det du önskar. Nu är det hög tid att testa vad som händer om du istället för att huka, ber om det du önskar eller behöver!
1. Nästa gång när du är på väg att ducka eller använda en av dina strategier för att slippa be om det du vill ha, uttryck ditt önskemål. “Jag skulle vilja ha en kram”.
2. Låt personen du framför önskemålet till svara som hen vill. “Ja, du får en kram nu,” “Nej, just nu vill jag inte ge dig en kram”.
3. Lägg märke till hur det känns när du får ett ja.
4. Lägg märke till hur det känns när du får ett nej.
5. Hur kan du använda den här erfarenheten nästa gång?
bli bekväm med att känna dig obekväm
Ibland tänker jag att det som begränsar våra liv mycket är rädslan för att känna oss obekväma. Att riskera ett nej kan kännas obekvämt. För ganska många år sedan intervjuade jag tantraläraren Andrew Barnes om vikten av att börja bli bekväm med att känna sig obekväm. Det kan du lyssna på här.
Tänk om det är okej att få nej ibland.
Du växer när du vågar lite mer. Om rädslan för att få nej är väldigt stor är risken hög att ditt liv blir “litet”. Tänk då på detta: När du ställer en fråga, kan du få ett ja eller ett nej. Ställer du inte frågan, så är det ett nej. När du riskerar ett nej ger du dig själv möjligheten att få ett ja! Så träna på att ställa frågor, även när du är rädd. För vad är det värsta som kan hända?
Här är några tänkbara meningsutbyten när någon vågar ställa frågan:
”Jag vill att du kliar mig på ryggen”. ”Nej, jag vill inte just nu.”
”Jag vill ha sex med dig just nu.” ”Okej, men då vill jag att du ska veta att jag bara har en halvtimme på mig.”
”Jag vill åka på semester med dig till Gekås”. ”Jag gillar inte köpcentrum, men vi kanske kan göra en annan resa?”
”Du är så oerhört vacker, har du lust att hänga med på en dejt?” ”Hm, kanske det. Vad har du tänkt dig att vi gör?”