4.6 vad fokuserar du?

 Meditation är ett sätt att fokusera på något, till exempel din andning eller dina sinnesintryck.

Också när du är närvarande fokuserar du i praktiken på något. Du gör alla de där sakerna som jag skrev i avsnittet ”Livet händer verkligen nu”:

Du andas nu.
Du ser nu.
Du hör nu.
Du doftar nu.
Du smakar nu.
Du känner nu.
Du älskar nu.

Endel av de sakerna kan du göra utan att du fokuserar. Jag gissar att andning för det mesta är något du tar för givet och att du tar emot en del sinnesintryck utan att fokusera. Men om du älskar utan närvaro, utan fokus, då kan det lätt kännas fel - både i dig och den andre. För den som är van att möta en person i närvaro, kan det nästan göra ont med exempelvis ett sexuellt möte där fokus saknas.

Därför kan du medvetet träna på att ha fokus på det som händer nu.

När du samtalar med någon - lyssna fokuserat. Då känner den andre personen förmodligen både sig sedd och lyssnad till.

När du smeker någon - gör det med hela ditt fokus. Känn hur du förnimmer beröringen i dina egna händer. Ta gärna hjälp av flera av dina sinnen för att stärka ditt fokus i den här situationen. Se personen du smeker, lyssna på hen, känn hens dofter och smaker. Fokus bidrar till en starkare helhetsupplevelse.

När du blir smekt av någon - ta emot beröringen med hela ditt fokus. Låt din kropp ta emot beröringen, besvara ögonkontakten, fokusera kroppsförnimmelserna. Dyker oroande tankar upp, parera genom att fokusera på att ta djupa långsamma andetag, som kan hjälpa dig att hitta tillbaka till fokus igen. (I kärleksrelationer finns en tendens till att fokus på partnern är störst i början… se gärna till att fortsätta.) 

hur viktigt är fokus för dig?

1. Vad är skillnaden (för dig) mellan ett samtal där du och den andre fokuserar på varandra, jämfört med att ni tänker ut nästa replik medan den andre talar?

2. Hur känns ett möte, samtal etc för dig när det känns som att den andre inte fokuserar dig eller vad du säger?

3. Vad skulle du kunna göra för att hitta sätt som skapar mer fokus - och därmed närvaro?

Skapa förutsättningar för bättre fungerande kommunikation.

Om du är i ett sällskap där du upplever att andra inte lyssnar på dig, eller att ni är dåliga på ett lyssna till varandra, finns möjligheten att lyfta det till ytan. Alltså, att ni börjar samtala om hur ni samtalar och lyssnar. Ibland fastnar man i ett sätt att prata - eller lyssna - som skaver. Och det kan vara riktigt intressant att tala om detta, och söka sätt att kommunicera som gör att fler känner sig sedda och lyssnade till.
Här är några förslag på aspekter som ni kan ta upp. OCH, om du tar upp frågan om hur ni kommunicerar och du vet att frågan är infekterad (ni kanske skriker åt varandra), välj att ta den här typen av samtal i ”fredstid”.
Ögonkontakt. Sträva efter att hålla ögonkontakt med den som talar, för att visa att du är där. I dessa tider med skärmar överallt, är det viktigaste ibland att lägga bort mobilen, som en markering. Du visar att den du talar med är viktigare än det som händer någon annanstans.
Aktivt lyssnande: Fokusera på att lyssna på den andra personen. Undvik att tänka ut din nästa replik. Försök vara genuint intresserad av det den andre säger. Håll ögonkontakt.
Turtagning. Det kan vara väldigt skönt att få tala till punkt. Ibland kan det vara lämpligt att turas om att tala, till exempel om du vill dela något med någon. Låt då den som pratar få ha sin talartid, utan att du avbryter. Ibland är det bra att ha ha med ett tidur, så talartiden blir rättvis.
Upprepa vad den andre har sagt. Ibland är det lämpligt att spegla vad den andre säger, för att båda ska försäkra sig om att det som sagts är uppfattat och förstått. Exempel: ”Jag blir ledsen när du inte ringer och säger att du är försenad.” ”Du säger att du blir ledsen när jag inte ringer och säger att jag är försenad”. 

Ha intentionen att vilja förstå. Ibland blir samtal till huggsexor, där de samtalande är ute efter att slå varandra i huvudet med sina argument - och egentligen varken lyssnar eller vill förstå vad den andre säger. Pröva att både lyssna och ha intentionen att förstå vad den andre säger. Det betyder inte att du behöver hålla med. 

Ställ frågor när du inte förstår. När du inte förstår vad någon säger eller menar, fråga. Jag är med om samtal när människor talar förbi varandra. Om det behövs, definiera vad ni menar med olika saker i början av ett samtal, så att ni är säkra på att ni talar om samma sak. Du kanske definierar till exempel begreppet feminism på ett annat sätt än den du pratar med.

Sätt en gräns. Det finns de som talar i oändlighet. Därför är det bra att då och då sätta en tydlig gräns. ”Jag lyssnar till dig, och jag har tid i fem minuter just nu”. Och träna på att respektera varandras tid.

Jag vill bidra till att du - ibland, när det passar - kan släppa tanken en stund, för att istället fokusera på det som händer i nuet, i ett möte.

Den förmågan har hjälpt mig många gånger.